许久未发表自己的生娃感言了，突然今天想来说一说。
一晃，宝宝都已经出生快4个月了。这么一回想，时间过得确实快，试管和剖宫产的经历跟放电影一样，但是很多具体的疼痛点都已经淡忘了，确实中了大家说得.“好了伤疤忘了疼”，哈哈，时间让一切大实话都得到了应征。

剖宫产，真真的快，除了快，我想不到其他词来形容。从37+出现粉色的血，每天就提心吊胆以为要生了，刚好自己也休了产假在家了，时间多么合适呀。可惜一到医院检查，医生就让住了院，在医院待了5天，一点儿反应没得，内检还没有入盆[捂脸][捂脸][捂脸]

然后又出院回家观察，期间一直断断续续的流粉色的血，搞的家人都很紧张。39+时常规孕检，胎儿已经7.7斤了，医生说怀疑巨大儿，让我自己做决定顺不顺。

我吓得，立马不想顺了剖吧，然后当天下午就入院了，第二天一早10点过手术剖了，是不是很快，心情都还没有转变过来，娃娃已经哇哇降生了。

然后迎来了暗无天日的月子，庆幸是自己的爸妈帮忙坐月子，老公也很细微，每个人都很积极的照顾我的生活和情绪，身体。无奈产后抑郁还是找上了我。

奶不够，伤口疼，天气热，娃爱哭，不会很好的换尿不湿，不会拍嗝，不会哄娃不哭，，，大家手忙脚乱，而我只能干着急。焦虑。
每天每天都感觉自己在崩溃的边缘，基本隔一两天就要大哭一场，天天都跟个泪人一样，有丢丢不如意就会流泪。

然后慢慢的大家都很上手了，好像又觉得一切都顺利起来了。

这种情绪的反复持续到娃娃2月结束吧，我的爸妈功成身退了，公婆来了。然后护娃心里又开始作祟了[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]

之前为了让我恢复，娃娃都是挨着我爸妈睡得，我只需要喂奶或者他们直接给娃娃喂奶粉。

随着我爸妈的走，我就发现自己的心理开始变态了。我不想让宝宝挨着公婆睡，我不想让公婆给宝宝喂奶粉，我不想让婆婆哄睡宝宝，只希望他们在宝宝清醒的时候陪宝宝玩耍，而宝宝需要吃奶或者需要睡觉时让宝宝来找我。

公婆一来我觉得自己变得无所事事了，哪儿都不需要我，婆婆能把宝宝哄得很好，宝宝如果吃奶粉，我只需要调好，婆婆喂就行了。公公负责每天做饭，晚上宝宝也挨着公婆睡。慢慢地我越来越焦虑，所以宝宝只挨着公婆睡了一晚，我就以想亲喂的借口让宝宝挨着我睡了。
我是不是心里有问题了？？？我开始疯狂追奶，晚上让宝宝挨着我睡，老公要上班，我宁愿晚上自己一个人带宝宝，我不想让公婆晚上听到宝宝哭，在宝宝夜醒吃奶和换尿布的间隙，我努力各种安抚让宝宝不哭出声。

宝宝在闹觉时，我甚至希望他们谁都哄不好，只有我能哄好。这显然是不可能的。
我知道自己肯定生病了，但是不知道该如何去调整。

刚刚生产时，我觉得宝宝是一个负担，一个我负载了10几个月的累赘，我人授，试管到最后剖宫产生下他，我付出的我承受的，无人可以理解回报。所以月子里一直觉得娃娃就是为了爸妈，公婆生的。他们开心得不行，而我却开心不起来。现在娃娃两个多月了，又觉得宝宝是我辛苦了10几个月的劳动成果，大家就想这样白白窃取我的劳动成果，不想让宝宝和我亲近。

时间啊。时间真的是一切的解药，做妈妈真的，不是想象的那么简单。做爸爸就很简单。[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]
以上的这些情绪现在都越来越淡了，新的关卡又来了。