育儿可能令人沮丧。你告诉你的孩子一百万次把他的脏衣服捡起来，昨天的袜子仍然装饰着他的地板。你告诉孩子们停止打架，他们仍然在大喊大叫和踢腿。你带他们去动物园旅行，他们抱怨说他们想要一个水上乐园。

我们有时会觉得，无论我们为孩子做什么，他们想做的只是激怒和激怒我们。

有时，他们的目标很有可能是在潜意识中激发我们内心的这些情绪。他们确实想让我们生气、易怒和内疚。幸运的是，一旦我们了解了正在发生的事情，我们就可以制止这些引发情绪的活动。

“归属感”——归属于更大单位的需要——已被当今的心理学认定为人类的基本需要.在过去，在psychobabble 出现之前，这仅仅意味着一个孩子天生就想要融入他的父母、他的家庭和他的社区。

那时，这意味着孩子或多或少会跟随他的父母。如果他们是农民，那么他就种地。如果他们是牧羊人，他就会放羊。如果他们是渔夫，他会钓鱼。当他符合家人对他的期望时，他对归属的人的需求就得到了满足。这很简单；他的父母定了基调，他跟着，他就归属了。

然而在西方社会，父母和孩子的角色已经被颠倒了。孩子被置于舞台中央，父母顺从他们。今天的计算是这样的：孩子定下基调，他拉着父母跟在他身后，他属于。

一旦我们意识到这种动态，我们就可以扭转它，回到我们作为一家之主的位置。我们要确保我们是父母，我们是负责人，这样我们没有经验的两个——一岁和荷尔蒙青少年不是管理我们家的人。

下面的例子简单地解释了孩子-父母的动态：

一个四岁的孩子在他家门前玩耍。他的母亲叫他去吃晚饭和睡觉。孩子还想玩，所以他跑下街区。

妈妈是做什么的？

她可以跑下街区追赶他，也可以反复追赶他。换句话说，孩子可以将他的母亲拖到他身后的街区。

或者母亲可以用自信的声音喊一次，“我要去吃晚饭，晚上关上前门。”

通过这个选项，母亲创造了一种动态，她负责并拉着她儿子在她身后。如果她足够聪明地选择了第二个选项，孩子将在几分钟内到家里吃晚饭。

这是这种动态的一个简单例子，很容易想象隐形绳索和想象孩子拉父母或父母拉孩子。

当我们处理情绪时，想象我们的孩子用绳子拉我们（或按下我们的按钮）有点困难，但他们确实在潜意识里试图拉我们并通过煽动我们的情绪来拖我们。

想象去动物园旅行以了解这个概念。我们，父母，决定我们的家人去动物园。我们的孩子，出生和成长在现代时代，试图把我们拖向他们通过抱怨。他们不喜欢动物园；很幼稚；外面很热；我们家总是经历最糟糕的旅行。

如果我们跟随我们的孩子，我们会接受他们的抱怨，并对我们错误的旅行选择感到遗憾。我们很抱歉地解释说我们没有意识到会有多热，保证下次他们会选择这次旅行，回家时对我们失败的旅行感到失望，并感到内疚，因为我们确实总是旅行很糟糕。

但如果我们选择自己定下基调，我们不会让他们的抱怨影响我们的情绪。我们对参观动物园的决定仍然充满信心，并冷静地说，“我们很抱歉你很热，你会吗？喜欢喝一杯吗？”然后继续看猴子。

孩子们看到抱怨不会打动我们，所以他们会不可避免地跟着我们开始享受这次旅行。

当我们欣赏这种动态时，我们就可以在它出现时识别它。如果我因为女儿房间凌乱而生我的气，她会拖着我跟在她身后，下意识地把她的房间弄得乱七八糟，这激怒了我。

当我平息自己并不再为此生气时，凌乱的房间就会被清理干净。她可能会让我感到惊讶并清理它，因为她认为她不喜欢它凌乱，或者我可能会通过自信而冷静地告诉她清理它来创造新的动态。

你们中的一些人可能正在扬眉阅读这篇文章。你确定它对你的孩子不起作用。我挑战你思考这个概念并尝试将它应用到你的生活中。

找出你与孩子关系中的动态，停止让他们激怒、激怒你。一旦你停止对它们做出反应，你将能够冷静而创造性地思考如何创造一种让你处于最前沿的动态。您的冷静和自信将帮助您主动营造您想要的家居氛围。