“你想怎么处理?”:这个问题帮助我停止了过度育儿
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2023-03-28 20:40:37
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几年前,我们让一个孩子就读于附近的一所私立通勤学校。这很昂贵,但他的老师强烈鼓励我们把他安置在他会面临更大挑战的地方。这所学校提供了较低的师生比例和更好的接触他的导师的机会。

这所学校的使命是模仿大学环境。自我管理是必不可少的。没有溺爱,没有牵手。

我们的儿子喜欢这个地方——其他学生、运动、教练,整件事。我们喜欢我们的儿子喜欢它,直到他的进度报告显示每个科目都有下降的趋势。我们知道他的工作超出了他的能力范围。不奇怪,知道。

我们让他坐下。没有失望,没有愤怒。我们没有要求他开始向我们展示他的成绩。我们没有和老师见面。我们说,如果他能做到最好,我们可以接受,但如果他没有尽力而为,他可能会考虑为我们节省一些钱,然后回到公立学校。

“你想怎么处理这件事?”我们问。

他通过在高难度科目的大考前利用空闲时间去看老师而不是投篮来解决这个问题。他的学习行为发生了变化,报告也得到了改善。他不必不吃饭或熬夜,或情绪崩溃来做到这一点。

经过三年的养育,我的空巢里的羽毛比树枝还多。然而,正是这些棍子教会了我关于育儿的最好的事情:孩子们听到并回应我们问题中的陈述,而不是问题本身。询问他们将如何处理问题表明他们可以拥有解决方案以及问题。

建议孩子可能不理解他们拥有的能力水平是否有不利之处?

“不,”新罕布什尔州康科德市的心理治疗师、《焦虑的孩子,焦虑的父母:停止焦虑循环并培养勇敢和独立的孩子的 7 种方法》的合著者林恩·莱昂斯说:“不。” “这是我们想做的。它被称为‘播种’,在播种时暗示你已经或即将发现解决问题所需的资源。”

“有帮助”的问题或评论,例如“让我帮你剪掉那个”或“你想让我帮你解决这个问题吗?”或“这看起来非常危险!”可以传递相反的信息,Lyons 说,“还有一个棘手的问题,‘你确定吗?’是焦虑的名片,可以阻止孩子们前进。”

教育家 Jessica Lahey 在她的《失败的礼物》一书中讨论了我们的孩子与生俱来的内在动机。 “所有孩子开始生活的动机都是出于探索、创造和建造的愿望。当婴儿迈出第一步时,这是因为他们被驱使去发现和掌握他们的环境。如果育儿有什么诀窍,那就是让我们的孩子不要失去这种内在动力,”莱希说。

这是一根棍子。

当我们的四个孩子不到九岁时,他们就读了三所不同的学校。我们 2 岁的孩子坐在他的汽车座椅上,我每天下午的大部分时间都在一条或另一条接送线上度过。在让每个人都在家吃零食和饮料之后,我想做的最后一件事就是把他们赶回车里去拿别人忘记的东西。

我知道我应该让他们自己解决问题吗?是的。我有没有给他们失败的礼物,让他们第二天空手上学?不

,我做了一个图表,因为它更容易。我在顶部列出了孩子的名字,在旁边列出了科目并将其附加到剪贴板。在我们离开地段之前,我检查以确保他们“拥有一切”。剪贴板工作了几个星期。然后遗忘又开始了。

现在,我不仅剥夺了他们创建自己的记忆系统的机会,而且还传达了他们无法处理后果的信息。更糟糕的是,我提高了一个简单疏忽的严重性,因为现在有一个剪贴板。

“永远不要错过任何闭嘴的机会,”一位儿童发展教授曾经对我们说,要让孩子们摆脱自己解决方案的混乱局面。在我投完剪贴板之后,它变得一团糟。如果我更仔细地提醒,他们会更仔细地记住被遗忘的作业和未检查的截止日期和建议,他们会更加小心地记住,过度育儿的理由不仅掩盖了父母更好的判断力,而且掩盖了孩子的创造性本能。孩子们。

这种父母过度参与和重新分配责任的文化源于多种动机,包括顺从我们自己的父母-同伴压力。 Lyons 说:“上网追踪孩子的成绩和家庭作业、了解大学生学习计划的所有细节或参加孩子的练习不再被视为‘奇怪’。了解所有细节与其说是“神经质的育儿”,不如说是“参与”的育儿。”

专家说,我们相信这是更好的成绩和成功的未来之间的因果关系。然而,Lahey 说,“研究一再表明,与父母支持他们的孩子相比,父母不允许他们失败的孩子参与度更低,对教育的热情更低,动力更小,最终也更不成功。自治。

这是另一根棍子。

尽管在剪贴板事件后我自己的养育方式得到了解决,但当我们最小的孩子申请大学“提前决定”时,我又复发了,这是一个缩短时间表、磨砺脾气和扼杀观点的混乱过程。告别迫在眉睫,学生们拥抱并哀悼一切有趣的事情的结束,而父母则推动、处理和要求比他们公平的更多。

在我家,以“不要忘记”和“提醒!”开头的便利贴装饰我们儿子紧闭的门,就像马旗一样。 “你是不是……”的问题很简洁,“我知道”,或者更糟的是,“别担心”。

“我想看看你的成绩,”最后我说。

“没必要,”他说,“别担心。”

“我确实担心,”我说,并指出,“我不会是唯一一个关心你的大学申请的人。”

我什至还没说完这些话就后悔了,但这个信息——你不知道如何处理——让我有那么一刻感觉,就像我不认识我们中的任何一个。

我道了歉,然后我们去吃午饭以净化空气。当我们在一个摊位安顿下来后,他提出了一个交易:

既然他比我更了解他必须做的一切,以及他担心的一切,我会让他像我说过的那样管理它,不再检查在他身上。

“我会告诉你发生了什么事。当你认为我没有处理它的那一刻,”他说,“你可以检查任何你想要的东西,我不会说一个字。

这是儿子从他的汽车座椅上看着我犯错和修理,看到我把那个剪贴板留在家里。这是我学到的方法,被交还给我。

“我可以忍受,”我说。三个月后,他被他选择的大学录取了。

这一切都回来了,这个“播种”业务。上个月,在与我们的大女儿的一次谈话中,我描述了我必须在帮助朋友做某事和赶上对我来说很重要的最后期限之间做出的选择。

“还有,你将如何处理?”她问。

我知道我会帮助这位朋友,但有一两秒钟的时间,我知道我女儿未来声音的声音,温柔而鼓励,问一个未来的小孩这个问题,其中包含的信息是:因为你应该拥有你的解决方案,以及你的问题。

Susan Bonifant 是一位散文家、小说家和四个孩子的母亲,她在 Attic View 大学最后一次辍学后写博客生活。她和她的丈夫和猫住在新罕布什尔州霍普金顿。在 Twitter 上关注她@SusanBonifant。

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