问：长大后，我有一个喜欢突破界限的姐姐。告诉她不，她会乐于做你告诉她不要做的事情。她完全无视界限会让我对她大发雷霆，她会（真的？）感到惊讶和受伤，我的父母会让我道歉。虽然她做的不多，但她仍然有这种倾向。我的父母仍然将她的行为视为典型的兄弟姐妹恶作剧。在大学里，我有一个很好的治疗师告诉我不要道歉。每次我道歉时，我暗示我的行为是错误的，因此我姐姐会借此机会相信她是被冒犯的一方。不再道歉不会阻止这种行为，但我的回应会表明我姐姐的行为是不可接受的，我的反应需要伤害她，因为她不遵守传统的沟通线索。

快进到现在。我有一个 2 岁的儿子，我和我丈夫正试图与他划清界限。他最近的习惯是扯我的衣服。整个夏天和现在，我用各种不同的语气告诉他要停止这种行为，他只会在短期内这样做。前几天，我们在公共场合，我儿子开始拉我的裤子脱了，就像我姐姐一样，当我告诉他停下来时，我高兴地笑了起来。我抓住他，离开了商店，在车里对他很不高兴。他哭了。我丈夫想让我为我的爆发道歉，但我不想。也许我没有表现得最好，但我并不为维护自己和我的个人界限而感到抱歉，尤其是当我在#MeToo 时代抚养儿子时。我的儿子需要明白他不能碰任何他想要，无论何时他想要并以他人的不适为乐。 2 岁不能原谅他的行为。让我的儿子为此受到一点伤害是不对的吗？如果我不做某事，我担心他会变成像我姐姐一样

。A: 谢谢写作。虽然您的特定问题非常具体，但父母会因孩子的行为而回忆起自己痛苦的过去是非常普遍的。我已经与成百上千的父母交谈过，但我还没有遇到过这样的父母感觉好像他们的按钮没有在某个时候和他们的孩子一起被按下。在某些方面，你是幸运的：你确切地知道你为什么对你的儿子有如此大的反应。你知道你觉得你的姐姐欺负了你，你的父母没有做足够的事情来保护你（也许他们仍然没有）。

不要把你女儿的行为归咎于时髦。这比自然更有教养。

但是当你知道这一点时，感觉被欺负之间存在巨大的脱节你的孩子，跳到你得出的一些结论。所以，我等我们解开这个。

首先，虽然我们都希望对不必要的接触保持敏感并教给我们的孩子有关它们的知识，但将#MeToo 或您的跨界带入您儿子的所作所为是完全不合适的。穿上你的衣服可能开始是一种吸引你注意力的实用方法：父母的眼睛真的很远，你的裤子就在他面前。因为一个2岁的孩子非常冲动，他抓住你的裤子来引起你的注意；他们就在他的脸上。他没有计划，他并没有试图攻击你或不尊重你的界限。你的裤子就在那儿。他一直拉他们的原因是因为它有效！他会从你那里得到反应。一旦你对他说不要拉，他的反应就是：“我的父母在看着我！”他的小大脑正在放电和接线，小神经通路说：“当我拉妈妈的裤子时，她会注意我。”这种关注是负面的重要吗？不，不是。对于年幼的孩子来说，注意力就是注意力。 . .这就是基本的需求。所以，当你说“2 岁不能原谅他的行为”时，你就错了。它完全解释并原谅了他的行为。你把责备和成熟放在他的肩膀上，这简直是反事实，更糟糕的是，这是不友善和无情的。这与是否向他道歉无关；这是关于将责任归咎于错误的人。

我认为你是一个坏人还是一个低于标准的父母？不。你加倍责备你儿子的反应，这表明你有多么痛苦，你的过去和你在一起，就在此时此地。感觉被你 2 岁的孩子伤害意味着你有一些情感工作要做，你猜怎么着？加入育儿俱乐部。我们所有人都面临着一些令人不安的事实和故事，但将我们的神经症传递给我们的孩子并不是前进的道路。

如果我听起来对你很严厉，那是因为我需要你看看你是如何在你的生活中扮演受害者的角色。你姐姐害了你，你的父母背弃了你，现在你把你2岁的孩子当成潜在的施虐者，也在害你。你有能力阻止这一切，把你的过去放在背景中，并理解你的儿子只是一个想要得到母亲注意的小男孩。不多也不少。

我强烈建议你让自己重新接受治疗。我认为治疗不是“一劳永逸”的事情。我认为治疗是人们可以根据需要进出的东西。作为一个新妈妈，你的儿子正在激起你的感情，需要解开包装。这没有什么可耻的，也不是说治疗第一次就失败了，但是作为一个姐妹和女儿理解你的痛苦与作为一个母亲理解它是完全不同的。

至于你的儿子，一旦他穿上你的裤子，要么直接下降到视线水平，要么把他抱起来带到你的身边。随着他和他的语言成熟，他将能够用语言表达他的需求。但这是几年后的事了，所以你的工具箱里需要更多的工具，stat。我建议参加育儿课程（比如 PEP，如果你在华盛顿地区），这样你就可以看到他的行为有多典型，并在这个事实中找到一些安慰。

祝你好运。

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